Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
-----------------------------------------------------------------
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
-----------------------------------------------------------------
- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
-----------------------------------------------------------------
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
-----------------------------------------------------------------
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
-----------------------------------------------------------------
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
-----------------------------------------------------------------
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.
-----------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сошлись как-то на ратном поле татарский батыр с русским богатырем.
- Ударил татарский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по
колено!
- Второй раз ударил татарский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю
по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
Настала очередь русского богатыря бить.
Ударил он что есть силы...
Но не дрогнул татарский батыр. Только голова из жопы торчит...
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой
Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и
говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!"
А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я
должен тебя убить!"
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок видит на стене розетку.
- - Винни, смотри, какие-то гады свинью замуровали
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька
- - Откуда ты такой, Василий Иванович?
- - Из анекдотов, Петька.
--------------------------------------------------------------------------------
-- Василий Иванович...
- - Пошелты, Петька, вся Россия над нами смеется.
--------------------------------------------------------------------------------
ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит:
Поздравляю, у вас родился мальчик!
Мужик обрадовался........
Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка.
Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал.
Врач снова выходит и говорит: Еще один родился!
А мужику все равно: Тройня, так тройня!
Тут снова врач, с такой же фразой!
Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим!
А врач все выходит и выходит........
Мужик уже в шоке.....
И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась
за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите
свет, ОНИ на свет лезут!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка приводит потенциального жениха домой для встречи с родителями.
Матушка после беседы с молодым человеком недовольно говорит:
- Да повезло тебе, доченька, да он гвозля не может забить.
Жених резко оживился:
- А Вы не подскажете где он живет?
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в
Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает,
будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он
ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски.
Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю
ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он
отвечает - а деньги завтра..
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик поздно ночью домой с бутылкой шампанского и букетом
цветов. Цветы дарит жене, распивает по-быстрому с ней бутылку
шампанского, а потом говорит - ну, пойдем в постель! Жена - извини,
дорогой, у меня критические дни. Мужик - да вы что, бл@ди, сговорились
все что-ли!
--------------------------------------------------------------------------------
СТУДЕНТ - СТУДЕНТКЕ:
- ты такая молодая, симпатичная, а ругаешься матом.
- да пошел ты на х..
- слушай, ты хоть раз видела то, куда меня послала ?
- если все, что я видела, приклеить к твоей спине, то ты ежиком станешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Грустная фантазия.
На следующий день после известия о том, что Президент США Буш выжил
после съедения бублика, Директор ФСБ Н. Патрушев написал заявление об
отставке...
-----------------------------------------------------------------
Реклама.
Вам надоела Ваша теща?
Вы не знаете, как от нее избавиться?
Предлагаем вам новые нежующиеся супербублики от спецотдела ФСБ по
уничтожению глав иностранных государств!
-----------------------------------------------------------------
Из интервью Владимира Путина польской газете:
" Вот сейчас только мне один мой хороший знакомый рассказал прекрасный
анекдот: 1 января провели социологический опрос по телефону. 13
процентов ответили "Алло", 25 - "Да", остальные затруднились ответить""
Возникает вопрос: а не появился ли среди "хороших знакомых" нашего
Президента ведущий "Смехопанорамы" Евгений Петросян?
--------------------------------------------------------------------------------
на главную...
|
